Na wesoło 3

[tom-as]

wchodzimy w nowe rozdziały humoru... z części 2 wchodzimy w część 3

-----------------------------------------

na dobry początek


(kliknij aby powieszyc... bo warto)



i prezent-niespodzianka... i Ty mozesz miec iPoda

wydrukuj wytnij i sklej... swojego iPoda

[tom-as]

ja muszę w pracy takie karteczki odnośnie mojego magnetofonu napisać, bo ciągle ktoś go sobie pożycza

no to pomysł juz masz

ja jako pomysłodawca biore 10%

[kasia88]

wdziewamy rękawiczki i jazda, jazda, jazda ....

[-Ania-]

Po czym poznać, że przesadziłaś/łeś z kawą...)))

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pospieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy, aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Spisz z otwartymi oczami.
9. Filmy video oglądasz na PLAY FF.
10. Jedyny czas, kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabla"
17. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rak by rozmieszać swoja margerite.
18. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
19. Nie pocisz się... Ty sączysz się.
20. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
21. Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem.
22. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
23. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
25. Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe, że mógłbyś wypić wszystko.
27. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.
28. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do ostatniej kropli."
29. Chcesz być poddany kremacji, bo tylko tak możesz spędzić swoja wieczność w konsystencji mielonej kawy.
30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
31. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
32. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim wiezieniu.
33. Mówisz doskonale po arabsku, choć nigdy nie brałeś lekcji.
34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
35. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.
38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.
39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.
40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

[Feniks]

Jeżeli ktoś jeszcze nie wie na czym polega bezpieczny sex, to ten pan wam to wytłumaczy.... http://www.youtube.com/watch?v=uPPX5iWDLlc enjoy

Jeszcze taki trailer ... uwaga bo to horror http://www.youtube.com/watch?v=q-l93gltkCc
I co do diabła robi ten koleś http://www.republika.pl/lapu_capu/lapuc ... m-bam-bam/

[Maciek]

Feniks napisał:
Jeszcze taki trailer ... uwaga bo to horror http://www.youtube.com/watch?v=q-l93gltkCc
Coś dla naszej magdalene

[Maciek]

Nie, nie, owieczki sa beeeeeeeee...
One są horror

[Maciek]

Nie róbcie już takiej sensacji ze zwykłej sesji egzaminacyjnej.
Przerabiałem to w latach 1977-1982

[dota]

ja też coś wrzuce http://realnyy.wrzuta.pl/film/oTdo2ptJe ... al_okulary

[tom-as]

akademickie klimaty

polecam przeglądnąć wszystkie linki z lewej strony wyswietlonej.. strony


http://basniowyswiat.prv.pl/

[Feniks]

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- Chcę być kwiatkiem,
- A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
- Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
- Coś ty zrobiła!
- Czarny bez

[tom-as]

test spostrzegawczo-spychologiczny

http://youtube.com/watch?v=TvBhDQdfEN8& ... ed&search=


azjaci w grupie

http://youtube.com/watch?v=dwM6uQYwhHk

[Mol]

Pijany maz wraca do domu i jak zwykle zaczepia się w ogrodku o gałaz. Tyle, ze tym razem postanawia ja sciac. Wchodzi do domu i mowi do zony:
-Gdzie pila?
-zona: nie pila!!
-maz: Gdzie pila!?
-żona: nie pila..
-maz: Gdzie pila!!!?
-zona: u sasiada
-maz: A czemu dala!??
-zona: Bo pila..

[-Ania-]

- Tato, co to jest kompromis?
- Hm, jak ci to najprościej wyjaśnić... Na przykład, jeżeli na ferie zimowe mama będzie chciała pojechać nad morze, a tata w góry, to kompromisem będzie wyjazd nad morze, ale tata będzie mógł zabrać narty, pod warunkiem, że w samochodzie zmieszczą się wszystkie rzeczy mamy.

----------
Szkot wszedł na dach regulować antenę. Pech chciał, że noga mu się poślizgnęła i spada z dachu. Przelatując przy otwartym oknie kuchni, dostrzega swoją żonę, która obiera ziemniaki na obiad. Szkot krzyczy do niej:
- Dla mnie nie obieraj, zjem w szpitalu!

----------
- Dlaczego słoń ma trąbę?
- Żeby się tak gwałtownie nie zaczynał.

---------
Ksiądz po kolędzie pyta dziewczynkę:
- A żegnać to ty się umiesz?
- Umiem, proszę księdza, do widzenia.

----------
Opis z gg w trakcie sesji:
Zaliczenie na pande: Pannda!Pannda! Pan da 3

-----------
Wchodzi mi dziś do mojego osobistego, pracowego pokoju człowiek, stawia na biurku słonika i kładzie tekturkę, na której koślawymi literami stało mniej więcej:
"Jestem głuchoniemy, znajduję się w ubóstwie, zakupienie przez Szanownego Pana tego słonika za kwotę 5 zł pozwoli mi przetrwać zimę..."
Jakoś tak. Myślę sobie, nie będę dusigrosz i dam człowiekowi te 5 zł, mimo że słonik paskudny... Gliniane, emaliowane badziewie i tyle. Zaglądam do portfela, do przegródki na papierowe, a tam jak zwykle - "odpowie Ci wiatr wiejący przez świat"... Zerkam w takim razie do kieszonki z bilonem... Złocisz, drugi złocisz, dwa złocisze...- w sumie 4 zł! A paskuda za piątaka... Wstyd mi trochę, ale z tego wszystkiego wypalam do głuchoniemego:
- Mam tylko 4 zł...
A gość odpowiada:
- Może być...

------------
Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jestesmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, że nam ktos ukradł namiot ...

-----------
Kowalski prowadzi samochód. Z tyłu siedzi jego i teściowa. Obie bez przerwy mówią mu co ma robić. W końcu wściekły odwraca się i ryczy do żony:
- Dłużej tego nie wytrzymam! Kto w końcu prowadzi ten samochód: ty, czy twoja matka?



ania

[tom-as]

poprostu polecam (koniecznie wszystkie czesci)

Robaczki

czesc 1
czesc 2
czesc 3